我的迷宫(第2/5 页)

我，好像我是唯一的外人，他们才是一伙的。

“默尔，还认识我吗？”基裘提出了一个简单到荒谬的问题，像是手术后医生确认病人是否意识清醒，会问你能看到几根手指之类的问题。

因为我不认识绑架犯，他们认为我有问题？

我有什么问题？

我能有什么问题？

我只是不认识一个无关紧要的陌生人而已，基裘就用这种对待病人的方式来对待我？

一定是我近期太听她的话了，她放在我身上的期望就越发得寸进尺。

你要乖要听话，你要考个好分数，你要上个好大学，你要找个好工作，你要嫁个好男人，你要一直保持身材，你要一直漂亮下去，你要一直努力，你要一直往前跑……抱歉啊，妈妈的人生也就这样了，没有希望了，你不能比妈妈过得还要差啊。

那时我还不够懂事，我只是愤恨她能做而我不能做的事情，为什么她可以放开胃口随便吃想吃的东西，为什么她可以待在沙发上好几小时不间断地看电视，为什么她可以理直气壮地问我凭什么不能做到其他人能做到的事情，为什么她可以肆无忌惮地把脾气发到我身上，一切的一切，都可以用“我都这把年纪了”作为解释。

长大后，我明白了她的辛苦，但也没看到希望。我并不比她聪明多少，我是个废物。不同的是我不想像她那样放纵。不要孩子的话，那我手中也不会有下一个“希望”了，在我这里结束也好，尽可能地给她留下钱，这是我唯一拿得出手的东西，撑不住了就去死吧，这是人世间最轻松的事情了。

我实在是很糟糕的女儿，又自私又坏，几乎把她一路上的希望都摔出了裂痕，有时是无心，有时是故意。她总念叨“种瓜得瓜，种豆得豆”，没想到呕心沥血的培育，却落得个满盘皆输的下场，她的痛苦与绝望我至少得负一半的责。

她说得对，如果我没有出生，她也不必有牵挂，我们两人都不必有今日的痛苦了。

网上有论调说普通人的人生就是学会接纳自己，哪有那么容易。

我没有变成任何人想要的样子，真实的脾气倒是很坏，和她一样坏，只是我一直在忍耐。“现实世界”我只骂过一次脏话，被她听到后严厉地呵斥外加一耳光，而她常常几句话不离一个脏字。凭什么，凭什么我要不断地原谅原谅原谅原谅原谅原谅原谅……凭什么。

网上不乏和我一样每天忍受父母坏脾气的子女，原生家庭的话题曾

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